依默的博客

大年初三，家，平静，十天的假期，我的第26个年头。

时间就这么哗啦啦的流走，我依然是学生年代那个简单胆小的我。

三年后的我在毫无准备的情况下碰到了那个以为再也见不到的人。

时间终究是这么讽刺，刻意忘记的人竟然还是在人群中第一时间发现。。。

貌似所有都没有变，但是下意识的自己还是转身溜走，上下楼就这样错过。

听着友人叽里呱啦的说看到了某某某，我竟然淡定的说哦，是么，没有注意到。。。

霎那间，心里百感交集，逝去的时间，逝去的回忆，一齐涌上心头。

然后走在大街上心里开始了种种假设，如果说话会怎样，第一个表情会是什么？第一句话会是什么？是尴尬？是陌生？抑或是沉默。。。于是发现，还是转身的好，就让这纠结止步于此刻吧。

觉得自己很怂，发短信给泡泡，她一下就猜到我又要开始胡思乱想了，还是她懂我，还是快找个男人是正途。。。

一直想写点什么，最近心情很糟，周末活活的在家宅了两天，什么也不想做，安静中越发的难过。

很闷，想找个出口，不知道从什么开始不敢将自己的心情说给妈妈听，怕她担心，每次电话都说我很好，什么都不用操心。

其实我不好，莫名的难过，不安全感总是突如其来，生活浑浑噩噩，看不到尽头。

好多工作上的事情没有做完，想着周末找个时间弄，但是又懒得提笔，想着出去散心，又担心工作上的事情没有弄完，结果两天宅在家里什么都没做，眼睁睁的看着时间流过，心里空空荡荡，找不到出口。

上班后，联系的人越来越少，生活更加的封闭，有时间只是在校内关注一下大家的新鲜事，然后发觉自己的生活总是少了一些什么，有时很想找个人聊聊心事，但是真的联系了，又不知道如何描述自己的现状，说了徒增别人的反感，算了，情绪一点点的积压，慢慢化解，忙碌的上班，让我暂时忘掉了一些，然后在周末所有情绪一拥而上，难过，周而复始，恶性循环。

不知道是不是生理期，这几天一直很烦躁。

工作上的，精神上的，身体上的，都让我有些烦躁。

不知道每天忙忙叨叨的是为了什么，脑袋里装了太多的问号。

看着周边纷飞的新闻，各种乱七八糟的近况，让我开始思索自己的生活。

新接手的项目靠着自己的努力一点点的推进，貌似只有自己着急，看着别人的推来推去，更加激发了一定要做好的信念。

于是发现生活真TMD的现实，能靠的只有自己，很累真的很累。

时间飞速的流转，不知道一年、两年后的自己会怎样。

有些伤感，有些难过，脖子疼，眼睛疼，睡眠质量下降，然后每天还要高高兴兴的去上班。

今天去剪了头发清爽了一些，好像心情也好了一些。

这个世界浮云太多，自己也变得浮躁了，要淡定要淡定。

手机报上出现了“亚快乐”这个词，一对特别符合现有的状态，好杯具。

          每次看完吴泡泡的日志，都有一种很舒心的感觉，觉得也应该记录些什么，可是一提起笔又不知道说什么。

          好多次转眼间，已经毕业两个月了，开始了社会人的生活，之前一直在想租房的日子会不适应，上班会很难熬，不过真的经历了也没觉得怎样，存在即合理，适应即习惯，习惯即OK。

          一直觉得自己的适应力还是不错的，以前慵懒的让老妈操心，现在竟也开始居家起来，添置了厨具、碗筷、自己做饭，周末洗洗涮涮、日子倒也渐渐的过去。

          最近一直在回忆自己会做什么菜，然后筹划着去超市采购，竟也觉得是件打发时间的事情。